From the past, to the end...

一深一淺的兩條線
久違的孩子終於來了
帶來的不是十分的開心
而是八分的憂慮
還有兩分的短暫空白
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20131109最後一次見面
20131125驗孕
結婚一年五個月

最後一次見面之前去了兩間婦產科
很不好意思的說自己想懷孕
一間照了超音波開了催經藥
一間叫我月經來了在去拿藥

我沒有吃藥
想要選擇自然來就好
等了一整個禮拜月經都沒來
反而是胸部痛得要命
有時候還伴隨腹部悶痛

鼓起勇氣驗孕
是一深一淺的兩條線
藏不住的喜悅手在抖
但我想到之後會發生的事情心也很抖
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打了通電話跟他說
沒有什麼反應反而覺得我在開玩笑
因為我時不時月經沒來都說應該懷孕了
沒想到真的懷孕了卻是沒話說

我問他是不是不想要孩子
他說他為了阿嬤的事情煩
好吧那到底是要不要孩子
他說要當然要把孩子留下

我問他會回到苗栗一起照顧孩子嗎
他說把孩子生下來
那到底會不會回苗栗
他說把孩子生下來
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夾雜在雙方家庭的矛盾
恐怕孩子會變的不快樂
是否只剩下離婚可以選
孩子真的好無辜

頓時間覺得自己好像是個隨便的人
因為孩子的父親負責任的方式就是把孩子生下來
把孩子生下來的決定從來都不是交給男方
而是孩子決定住下來的女方

我選擇留下孩子
不管無論如何我都會盡力保護
即使路上布滿著荊棘也不會怕

而就算真的怎麼了
我也會留下我的孩子
交給我最信任的家人
即使家人讓我走到今天這一步
他們終究還是家人不是嗎
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婚姻裡面勢必有一方會犧牲
需要包容對方多一點點
我不是沒有犧牲過只是從來我都不覺得那是犧牲
那不就是我的人生最基本的一部分嗎

如今懷孕了
孩子的父親說
跟妳住在一起我覺得很不開心
我不相信妳媽說的話
我才不要回去苗栗
苗栗也不是我的家

原來習慣犧牲早就注定失敗
替別人想再多做再多也沒用
但我還是會繼續這樣下去
我也不知道為什麼也不能控制它
所以人生活的越來越憂鬱
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孩子的父親負責任的方式我不敢苟同
那就只好離婚來對自己孩子負責
為什麼兩個渴望家庭的人會走到這樣
自己經歷過的為什麼要讓孩子也經歷

讓我不禁思考
到底留下來的是孩子還是我的人生